АнекдотыДелу - время, потехе - час. Иногда полезно отвлечься от своих дел и немного отдохнуть. А чтобы отдых прошел веселее мы предлагаем вам небольшую подброку анекдотов. Разумеется - на тему образования и всего, что с ним связано!
****
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары.
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду
****
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
****
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
****
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
****
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!
****
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
****
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
****
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло...
****
один солдат говорит товарищу:
- слышь, я тут кое-че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!!
- блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись!!!
****
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". -
"Пять баллов!"
****
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем"
(Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
****
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
****
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
****
-Ты в институт поступил?
-А зачем? У меня же плоскостопие!
****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
****
Новый русский приезжает на мерседесе в автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной. После быстрого осмотра ему говорят:
— Да у вас короткое замыкание!
Новый русский, достав пачку долларов:
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!
****
На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девушка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!!!
****
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит милиционер и галантно осведомляется: — Простите, Вы предпочитаете какой-то другой цвет?
****
Учебная машина резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей. Ученик требует y директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привез, инфаркт.
****
На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
****
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
— Полный бак и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
****
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
****
Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
****
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
****
Француз предлагает на лето в аренду свой дом туристам:
— Смотрите, какой дивный дом, река рядом, знаете, сколько он мне стоил?
Туристы : — Да-а! Дом конечно хороший, река рядом... А если вдруг наводнение?!
Француз: — Ну так, где дом, а где река...
****
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести...
Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе.
Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную официантку:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Официантка невозмутимо улыбнулась и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
****
Экскурсовод: — Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
Многозначительная пауза.
Наконец, один из туристов не выдерживает: — А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!
****
Гид старается дать хороший совет "новым русским" насчет необходимого минимума по английскому языку: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" — как "конкpетно".
****
У туриста спрашивают: — Мистер, говорите ли Вы по-английски? — Да, но только со словарем. С людьми стесняюсь.
****
Турагентство "Моисей".
Туры по Египту...
****
Мать с дочерью приехали учиться в Шотландию. Каждый раз, выходя на улицу, дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя! — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!
****
К администратору отеля вваливается новый русский и, подняв два растопыренных пальца, говорит:
— Слышь, братан, сделай... ту ти — ту ту ту!
"Персонал" в недоумении разводит руками: дескать, не понимаю.
Наш снова повторяет:
— Ту ти ту ту ту, чего тут понимать, болван!
Все равно не понимает, и зовет на помощь коллегу. Тот тоже не поймет, зовут третьего, четвертого: И только через час эти иностранцы поняли: он просит два чая в 222-й номер!
****
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
****
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
****
Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
****
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
— Дорогая, это не шарф, это язык.
****
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
****
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
****
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
****
Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
****
— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
****
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
****
|
